●めぐみ 題名:やり直せるでしょうか 投稿日 : 2002年12月29日<日>10時06分 返信

私は40歳。夫は50歳です。10年程前から、ほとんどセックスレスの状態です。
この10年夫から求められた事は一度もなく、女としてとても辛く何度も離婚を考えました。
その事は夫に聞きましたが、ストレスや時間のすれ違いでセックスできなかっただけだと言われたのですが、
やはり求めて来ることはなく、2年ほど前このままだったら別れたいと切り出したところ、
自分自身に問題がある事を話してくれカウンセラーにいきました。
その時は、勃起しても挿入して途中でダメになったことがあり、
それがトラウマになってしまったと話していました。
私もそれなら抱き合って寝るだけでいいからと言いました。
セックス以外の事で夫に不満はなく、人からも仲がいいねとよく言われます。
ところが先日、1年程付き合っていた彼女がいたことが分かりました。
彼女とはすぐに別れました。

私のことは、愛してるからセックスできなけれど彼女はそうじゃないからできると言います。
そんな事ってあるのでしょうか?
夫はどうしても、もう一度やり直したいと言っています。
私も夫を愛していますが、女としてこれで幸せなのか疑問に思います。
前にカウンセラーで頂いたバイアグラがあったので飲んでみましたが効きませんでした。
飲む前にかなりお酒を飲んでいたせいでしょうか?
それとも私に性欲が湧かないからでしょうか?
こんな事で本当にやり直すことができるのか不安でつい夫をせめてしまいます(浮気のこと)
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Res:Dr.M 題名:愛と性の不一致 投稿日 : 2002年12月29日<日>15時13分

愛と性の対象が常に一致していれば問題ないのですが、
子供ができたり結婚や同棲が長くなると往々にしてそれがズレることがあります。
婚姻制度は社会の取り決めですが、人間の気持ちまでは規制できません。
でも多くの人は相手のことを考えたり自己規制でなんとかうまくやっていくのでしょう。

おそらく夫君はあなたのことを愛しておられるのですが、
性の対象としては感じなくなっているのです。
それがあなたに女性としての魅力がないということではありません。
いつの間にか友達のようになって、友達的な対象のあなたに欲情できないだけだと思います。
ですからEDではなく、性欲がわかない対象なので勃起しないというのが本質でしょう。
(バイアグラは相手に性欲を感じない場合、その効果が落ちるのです)
でもあなたのことは愛しているので、彼もそのジレンマに悩んでおられるとは思います。

愛と性が一致しているのが当然と考えている限りこの問題は解決しないと思いますが、
めぐみさんがそんな愛の形もあるのだと容認し始めれば、
セックスレスでも夫婦関係はうまくいく可能性は十分あると考えます。
多くの夫婦には愛と性が一致してこそ夫婦だという固定観点(共同幻想)があるので、
一致しない状況を孤独で悲劇的にとらえすぎる傾向があるように思います。
(特に女性には被害者意識のようなものまであります)
それでもたいがいは、どちらかあるいは共に諦める場合も少なくないのでしょう。
たしかに40才で性欲がありセックスレスは辛いでしょうが、
前から繰り返し述べているように性欲自体は幻想的な欲ですし、
得られないからよけいに欲しくなっている面もあると思います。
いつでもできると思うと逆に欲しくなくなるような欲でもあるものです。

浮気は苦しかったでしょうが、夫君はいやらしい体が欲しかっただけだと思いますので、
心まで腑抜けになったのでなければ、D級戦犯くらいにして少し許してあげましょう。
あまり責め続けると心も逃げていくかもしれません。
辛いけど多少は容認したあなたがいて、それを愛おしく感じるのが夫婦の機微というものではないでしょうか。

人の幸せは常に相対的なものでしかありません。
離婚まで考えるより、考え方を変えることの方がはるかに幸せになれると思います。
もしそれで離婚したら二人とも不幸になると確信します。

一冊の本をお勧めします。
気持ちにゆとりがでたら一読してください。↓

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