●ゆうか 題名:これはどうにかしなくてはいけない問題でしょうか? 投稿日 : 2004年3月10日<水>15時30分 返信

初めまして、29歳、2ヵ月後に結婚を控えているゆうかです。
彼のセックスに対する考え方および行為の違いに少々不安を抱いております。
私と彼は、結婚情報サービスで知り合い、出会って一年でスピード結婚となりました。
私自身結婚したいという願望が強く、
結婚相手としては申し分のない彼に出会うことが出来て、とても幸せです。
しかし、結婚が近づくにつれて、
自分自身の中のもやもやした気持ちを消せなければ
結婚してからの夫婦生活に問題が生じるのではないかと不安で仕方がないのです。
私自身セックスのことを開けっぴろげに人に話し、
相談をするのですが、やっぱり納得がいきません。
そして、真剣に悩んでいるんだと人には言いながら、
彼とのセックスのことを人に話し、彼を侮辱している自分に嫌気がさします。
前置きが長くなりましたが・・・
私の悩みというのは、
彼にセックスの楽しさを教えるためには?
オーガズムを感じるためには、行為だけでなく、
気持ちの重なりが最も重要だということを
どうやったら教えてあげられるのか。
そして、挿入直後と射精時しか気持ちよくないという状況を
どうやったら変えられるのか?
(勃起はとてもしているので、感じてないことではないと思うのですが、
感覚が殆どないと彼は言っています。)
どうか私の気持ちを晴らすために助言をしてください。
よろしくお願いいたします。
補足
彼は、私が見たところ、女性経験は殆どないに近いと思われます。
そのため、風俗に行って欲求を満たしていたという話は聞きました。
そのためなのか、彼からなんとなくしたいな・・・と意思表示はするものの、
私に彼からキスをしたり、押し倒したり一切しません。
そういった場合、私は彼の意思表示をキャッチし、
私からキスをし、行為を行います。
セックスの最中、徐々になれてきたのか、胸を愛撫し、
手でクリトリスを触ることはしますが、自ら指を入れることなどしません。
一応の経験を経てきた私としては、満足していません。
男性は、女性の裸を見て、興奮するものだと思います。
男性を興奮させるテクニックは
自分で言うのもなんですが、 持っていると思います。
しかし、彼は勃起するものの、
興奮しているという感じを表面に出さないんです。
自分自身が、彼の変化を受け入れてないだけなのかなと思いますが、
これまでの私の経験から
「どうしてもこんなんじゃないの!」と思ってしまいます。
彼としては、私が感じて欲しいと願っています。 私も同じです。
でも私が感じるためには、彼が感じてもらわないと、
気持ちが高揚する事が出来ないので、どうしてもフリしか出来ません。
二人の気持ちをいい形にするには、
やっぱり私が、色々な手立てを考えて、
挑戦していかないといけないんですよね。
友人は、女があんまり欲望を剥き出しにすると男はひくぞ! といわれ、
私が良かれとしたことで、
彼に自信喪失など傷つけてしまったりしないか不安です。
長くなってすいませんでした。
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Res:Dr.M 題名:人間は物語がなくては生きていけない生き物 投稿日 : 2004年3月10日<水>16時40分

人間は物語がなくては生きていけない生き物なのです。
納得のできるいいシナリオがあるならば、どのような状況でもとてもシアワセになれるのです。
シナリオにひっかかりがあるとこれでいいのか・・・と悩んだり迷ってしまうもの。
彼との出会いが結婚情報サービスでなかったら、そんなに気にならなかったのでは。
もやもやと心の底で一番抵抗しているのは君自身ではないのかな。

Res:ゆうか 投稿日 : 2004年3月11日<木>00時34分

回答していただきありがとうございました。
正直言って先生の言っていることがわかったようなわからないような・・・
理解力がなくてごめんなさい。
先生が言いたいのは、彼が余り女性経験がないという
私の偏見を持っているのが今の悩みの発端ではないかということですか?
彼に対する偏見、
そんな彼をこれから夫にするということへの抵抗
これが私自身の奥にある正直な気持ちなんでしょうか?
だとしても、私が選んだ人だから・・・
私が守りたいと思う人だから、
このことで荒波を立てたくはない。
でも、いつかこの気持ちが爆発してしまうのではないか、
爆発をする前に、解決策を模索したいと考えるのは、間違いでしょうか?
私自身の中の抵抗・・・
先生は、この問題を二人の問題ではなく、
私自身の問題と受け止めているのでしょうか?

Res:Dr.M 題名:朝は夜より賢いのですが 投稿日 : 2004年3月11日<木>08時22分

朝は夜より賢いのですが解決方法はわかりません。

Res:ゆうか 題名:時間とお互いの努力 投稿日 : 2004年3月11日<木>15時48分

ありがとうございました。
今日彼と会いましたが、
私自身が彼をもっとまっすぐに見なければならないのかな?と思いました。
彼を理解する努力もしないで、私の気持ちだけを押し付けるのは、
気持ちの暴力ですよね。
きっと互いの時間を重ねていけば、
もっと違う視点で、物事を考えたり、感じられたりするのかもしれません。
もう少し時間をかけて、
自分自身の気持ちとも向き合い、解決策を模索していこうと思います。
ただ、先生から言われた、
自分自身が一番抵抗しているという言葉は、
なんだか自分の気持ちを見つめるきっかけになる言葉だったとおもいます。
どうも有り難うございました。
お互いが相手のために努力することを忘れなければ、
きっと壁は越えられますよね?!
こうやって、いろいろな人の相談に乗っていただける場所があるという事をしって、
心強く思いました。

Res:Dr.M 題名:悩みの角度 投稿日 : 2004年3月11日<木>16時21分

悩んでいる方はおおむね自分が気持ちよくなる回答を期待するものですが、
回答者(私)は問題をみる角度が違うので意外な回答になることが間々あります。
投稿者はそれで戸惑ったり、真意がわからなくて困惑したり。
悩みというものはだいたい視野狭窄の傾向があります。
別な角度から本質をみることも問題の解決には大切だと思うのですね。
それではこれで。

Res:りんご 題名:愛されたいなら愛しましょう☆ 投稿日 : 2004年3月12日<金>02時39分

ちょっと私と彼の関係に似てるなと思い、
解決済みかもしれませんがレスさせて頂きます。
ちょうど歳も同じだし、
私の彼もゆうかさんと同じように女性経験があまりないのです。
(sexに関しての状況は下の方で発言しているのでそちらを見ください。)
私も感情をあまり出さない彼に少しだけ不満はありますが、
慣れていないからでは?と最近思います。
自分の欲求を相手に出す事や相手の考えている事を感じる能力を
学習していないだけなのではないでしょうか。
例えばsexを伴うおつきあいをしている期間があるのが10年あるのと、
全くないのとでは経験に差があります。
ゆうかさんの彼は自分の欲求をぶつけていいのか
戸惑っているのかもしれません。
嫌われるかもしれないと危惧しているのかもしれません。
恋愛やsexにおいてはゆうかさんの方が経験があるので、
教えてあげてはいかがですか?
挑戦というよりは育てるという感じかもしれません。
まずはゆうかさんの前で彼が一番リラックスできるよう、
彼を喜ばせるようやってみてはどうでしょう。
自分がして欲しいことをしてあげると真似してくれるものですよ(^^
私も薦められましたが、
こちらのフリトクでは他の方の意見も聞けますので、書き込んでみては!?

長々と失礼しました。
ゆうかさんと彼のsexが素敵なものになりますように☆